Reflexión

Hola a todos!

Os cuento, hoy me ha pasado algo que hacía mucho que no me pasaba, me he quedado dormido… puedo contar con los dedos de las manos las veces que me ha pasado, pero bueno, entre el cansancio de ayer, y lo poco que he dormido esta semana es normal. Como ya no me daba tiempo ir a clase, los viernes solo tengo dos horas por la mañana, he decidido hacer algo que he estado postergando mucho tiempo, un ejercicio de reflexión…

Dicho ejercicio, es este caso, ha consistido en reflexionar sobre mi vida y sobre mí. Para hacerlo en condiciones, al menos yo, necesito un lugar apartado, en silencio, en el que no me vayan a molestar y tener tiempo, lo más importante. A mi me va bien escribir todo lo que pienso, así que después de casi cinco horas re reflexión, este es un resumen del resultado. Una cosa antes, si podéis escuchar la canción, mejor, sino da igual.


Gavin deGraw – I don’t want to be (está el enlace, no consigo ponerla directamente)

http://www.youtube.com/watch?v=dKxxb2qZFqs


Como dice la canción, No quiero ser…

Estoy harto de que la gente me diga lo que tengo o no tengo que hacer. No seré radical, seguiré escuchando los consejos que me den, pero haré más caso a mi intuición, que no suele fallar. Pero no haré lo que a un grupo de personas le parezca bien.

No necesito ser nadie más que yo mimo, con mis pocas virtudes y mi grandes, y muchos, defectos. Y al que no le parezca bien… estoy harto del que dirán, de que me miren con mala cara si hago lo que me gusta. ¿Hay algo malo en leer literatura fantástica con diecinueve años? ¿En jugar con un cubo de Rubik? ¿En que no me guste salir de marcha, emborracharme, fumar y drogarme? ¿En que no me guste estar con alguien diferente cada noche?...

Podrán pensar que mi vida es aburrida, y a lo mejor tienen razón y lo es, pero yo soy feliz así. Bueno, no me vendría mal un poco de amor y cambiar un par de cositas, pero es MI vida.

Además de esto he hecho un análisis de mis virtudes y defectos, no los voy a clasificar (porque seguro que algo que yo considero defecto no lo será para alguno, y viceversa) con el fin de intentar cambiar lo que no es bueno para mí. Allá voy.

Me acuerdo de todo, lo bueno y lo malo, lo que hacen por mi y lo que hacen en mi contra, lo que me lleva a ser muy leal o muy rencoroso con la gente. Cualquier persona que me ha ayudado podrá decir que me ha tenido cuando me ha necesitado. Y bueno el que va en mi contra puede asegurar que soy vengativo, cruel y terco, hasta que no se lo he hecho pagar no paro. Eso si soy muy cauteloso y paciente, no tengo problema en esperar algún tiempo, pero olvidarme no me olvido.

Soy inseguro y suelo tener la autoestima por los suelos, lo que me hace proclive a pasar muchas malas rachas. Soy introvertido y me suelo mostrar frío en cuanto a mis sentimientos y mis secretos, principalmente porque me cuesta mucho confiar en los demás. Soy muy empático con los sentimientos del resto de la gente y esto me suele afectar mucho, por lo que me tachan de loco, vale que soy un lunático, pero no estoy para que me encierren un psiquiátrico. Soy bueno ayudando a la gente cuando esta mal, soy lo que se llama un hombro sobre el que llorar, se que decir para que la gente se sienta mejor, y si piden mi opinión soy sincero.

También soy envidioso, y mucho, pero no en el plano material. Es una envidia sentimental, lo que envidio son los sentimientos de la gente, sentimientos que al parecer están vetados para mí. Y por encima de todo soy muy orgulloso, y me cuesta mucho perdonar.

Esto es parte de lo que me define como persona, si tuviera que decirlo todo no acabamos hasta el año que viene. Ahora solo me queda cambiar, y espero que el cambio sea para mejor.


Petons
See You Soon


PD. Os recomiendo estos ejercicios de reflexión, que no solo pueden ser sobre como somos, si no también para saber como hemos sido, o como queremos ser.

A la fí

Bona nit a tots… com esteu?

Avui he tingut el que es diu, parlant clarament, un dia de merda. He estat tot el sant dia en la universitat, i a sobre l'única hora que tenia lliure no l'he pogut utilitzar per al que volia: escriure part del post, però be...

No hi ha molt important que contar, només que, a la fi he pogut conduir a 120 per l'autopista legalment. Avui he deixat de ser un conductor novell. Lo de legalment ve per que fa molt que vaig deixar d'anar als 80 obligatoris, qui hagi estat novell m'entendrà, i el qual ho vagi a ésser descobrirà lo difícil que és complir-lo...

Res més, ens llegim demà.


Petons


Hoy tenía ganas de expresarme en una de mis dos lenguas y arriba tenéis el resultado. Pido perdón de antemano a dos grupos de personas. Primero al que los que lo entiendan, por si hay faltas de ortografia. Y segundo a los que no lo entiendan, aunque para vosotros si hay solución, leer lo siguiente que está en castellano.


Buenas noches a todos, que tal estáis?

Hoy a tenido lo que se llama, hablando claramente, un día de mierda. Me he tirado todo el santo día en la universidad, y para colmo la única hora que tenía libre no la he podido utilizar para lo que quería: escribir parte del post, pero bueno...

No hay mucho importante que contar, solo que por fin he podido conducir a 120 por la autopista legalmente. Hoy he dejado de ser un conductor novel. Lo de legalmente viene por que hace mucho que dejé de ir a los 80 obligatorios, quien haya sido novel me entenderá, y el que lo vaya a ser descubrirá lo difícil que es cumplirlo...

Nada más, nos leemos mañana.


Besos

See You Soon

De tiendas!

Hola a todos, como es va? Hoy no hay mucho interesante, pero bueno… os cuento el día.

Como no tenía clase por la mañana, he decidido aprovechar el día, me he ido de compras… vale hay miles de formas mejores para aprovechar una mañana libre, pero después de lo de ayer necesitaba distraerme… He estado llamando a un par de personas para ver si se venían, pero como me conocen… nadie se ha venido, no es mi culpa que me guste ver las cosas quince mil veces, y probármelas más de una vez, me gustas salir satisfecho, feliz de gastarme el dinero en algo que me gusta. Así que al final he ido solo, no me importa ir solo, he estado solo mucho tiempo, así que no me va a pasar nada…

Como la lluvia me ha chafado el plan de ir al centro y callejear de tienda en tienda, he cogido el coche hasta un centro comercial (el que aparece en la foto). No me gusta ir allí, porque aunque estén casi las mismas tiendas que puede haber por el centro, no suelen tener las mismas cosas, pero he salido satisfecho… un vaquero y un jersey, cualquiera dirá que para las tres horas que he estado por allí no es mucho… pero hoy ha sido un día productivo. Me he encontrado con un amigo de cuando hacía sexto de primaria, el se fue del colegio y perdimos el contacto, me ha costado reconocerle, pero después de un rato mirándole la cara, mientras hablábamos, me he dado cuenta de que casi no ha cambiado, después de tomarnos algo en una cafetería he seguido con lo mío Zara, springfield,… y como no game, no había ningún juego que me gustase, así que nada, al final he entrado al Müller, a por chicles de canela, están buenísimos, cada vez que voy por allí me llevo un par de paquetes…

Y nada más, comer deprisa y salir pitando a clase que tenía que entregar una práctica y ya toda la tarde por la universidad hasta las 8.30, o algo así, que he bajado…


Petons per tots
See You Soon

Melancolía

Hola a todos! Como estáis? Espero que estéis bien, o al menos mejor que yo… se podría decir que salgo de una para meterme en otra, pero es lo que tiene diciembre…

Me acuerdo de que cuando era pequeño, me encantaba diciembre, significaba que llegaba la navidad… nunca he sido muy materialista así que los regalos eran algo que complementaban las fiestas. Me gustaba la navidad porque la pasábamos en familia, íbamos toda la familia a casa de mi abuela, en un pueblo del norte donde siempre nevaba. Lo que más me gustaba de la navidad era salir con el trineo, subir al monte y deslizarme por la nieve… pero como todo en la vida se acabó, mi madre conoció a mi padrastro y no era plan de llevarlo a pasar la navidad con la familia de mi padre.

Como decía me gustaba diciembre, pero desde hace unos años diciembre no es feliz para mí. Aunque perdiera a mi padre cuando era muy pequeño, siempre tuve una figura paterna, mi abuelo materno. Mi abuelo era el padre que nunca tuve, me venía a buscar al colegio, me llevaba al parque, al cine, cosas que mi madre no podía hacer porque tenía sus cosas. Me ayudaba con mis problemas y me daba consejos, confiaba mucho en él, tanto que era el único que sabía sobre mi homosexualidad. Nunca sabré si le “molestó” o no, pero el hizo todo lo posible para que fuera feliz. Por si a alguno aun le queda duda, murió, y fue una de las cosas que más me has afectado en la vida, por no decir la que más. Tal día como hoy tendríamos que estar celebrando su cumpleaños, y es por eso que hoy estoy así. Hoy es uno de los días que peor lo paso, duermo poco y mal, y aprovechó cualquier rincón para ponerme a llorar. Puede que alguien diga, que aún no lo he superado, pero lo he hecho, el problema es que aunque lo superes duele…


Os pongo una canción que me gusta mucho escuchar en estos días, puede que alguno ya la haya escuchado pero bueno… es Mad World, la versión de Gary Jules, si no me equivoco la original es de Tears For Fears, pero me gusta más esta versión.





Petons

See You Soon


PD. Una cosa más que decir, bueno dos, perdón por este post, pero necesita escribir esto… y segundo gracias a las dos personas que me han ayudado hoy, mi amiga Marta, que no leerá esto, y a un nuevo amigo que pese a lo poco que nos conocemos a aguantado mi tristeza hoy, si lo lees Gracias de nuevo

Filos, un comando camino de Santiago

Hola a todos

Como ayer intuía que el día de hoy iba a ser muy aburrido, como ha sido… toda la mañana y más de media tarde haciendo un trabajo y una práctica para la universidad… bueno, a lo que iba, pues como pensé como sería mi día de hoy, decidí que hablaría sobre unas de mis pasiones, la literatura.

Para el que no lo supiera, el título del post de ayer era un ISBN. Echando mano de la wikipedia os digo, El International Standard Book Number, ISBN, es un identificador único para libros, previsto para uso comercial, vamos algo así como el DNI de los libros.

Y el ISBN que puse ayer corresponde al libro que titula el post de hoy. Si os digo la verdad no se porque he elegido este libro, no es mi libro favorito, pero es un libro que me gustó mucho.

Antes que nada voy a hablar un poco del autor: Javier Mahillo nació en Pamplona en 1960. Doctor en Filosofía por la Universidad de Navarra y catedrático de instituto de Enseñanza Secundaria en Palma de Mallorca, se especializó en temas educativos y durante veinte años fue profesor de Ética, Filosofía, Antropología y Técnicas de estudio. A lo largo de su vida profesional impartió cursillos a padres, alumnos y educadores de toda España, y participó en numerosos congresos y debates televisivos de gran audiencia. Falleció en 2001. (Siento no haber encontrado mucho más…)

Y ahora el argumento del libro: Arancha y Koldo, dos navarros recién licenciados en Filosofía, comienzan en Puente de la Reina su Camino de Santiago, y deciden ir contándose historias «con fondo» para entretener las horas. Aunque, detrás de esta inocente peregrinación se esconde una tragedia cuyo protagonista no es ni el románico ni la Filosofía. Es el odio y la sangre de ETA. Una historia de amor, celos y muerte, en la que Javier Mahillo presenta al gran público los grandes temas de que se nutre la Filosofía, desde los presocráticos hasta nuestros días. El autor plantea atractivamente cuestiones de vital importancia para todos, dejando que sea el lector quien piense y juzgue por sí mismo.

Como veis por el resumen del libro, es un libro sobre filosofía, y estoy seguro que yo no hubiera leído este libro por mi mismo, así que os cuento como conocí el libro. Se puede decir que en el colegio fui un buen estudiante, sacaba buenas notas… pero había una asignatura que se me atragantaba, la filosofía. Solo di dos años de filosofía en el colegio, pero eran en los que la nota importaba, Bachillerato. En primero realmente no me dio mucho problema, entre el evolucionismo, la estética, y la lógica puede sacar adelante la asignatura con buena nota. El problema llegó en segundo donde se estudia la historia de la filosofía. Menos mal que teníamos un buen profesor, que además era nuestro tutor. Hablé con él, y solo me dijo, léete este libro. Se puede decir que el libro fue mi salvavidas, conseguí aprobar y gracias al trabajo de final de curso, con buena nota (un nueve).


Así que nada… para todos los bachilleres que tengan dudas con la filosofía, o para cualquier persona a la que le guste la filosofía, o incluso para alguien a quien le guste leer… os recomiendo el libro, lo más seguro es que con mi explicación lo que he conseguido ha sido alejaros del libro, pero bueno…

Siento haberos soltado, todo este rollo y espero que me lo perdonéis. Me voy a ver CSI que me parece que ya ha empezado… petons per a tots!



See You Soon

978-84-239-6446-9

Hola a todos, no tengáis en cuenta el título, es algo de lo que hablaré mañana, quien sepa que puede significar ya tiene un adelanto, pero a lo que vamos. Como no pienso hacer algo mucho más importante hoy, voy a aburriros un poco con mi día…

Como me es por costumbre, me he levantado tarde, ya me basta con levantarme pronto seis días a la semana, bueno tarde eran las once, así que lo más seguro es que alguien piense que a esas horas todavía es pronto. Pero es tarde para mí, que a no ser que me tenga que levantar antes, sobre las nueve estoy en pie, y habrá algunos que piensen que eso es tarde, pero para gustos… los colores.

Después de desperezarme y abrir la ventana, me he dado cuenta del silencio que reinaba en mi casa. No me lo podía creer.

Sabía que mi hermano Pablo (el mediano, obviamente no se llama así) no estaba, dormimos juntos así que su característico abrir y cerrar de puertas y cajones me ha avisado cuando se iba. [Esa es una de las razones por las que me llevo tan mal con mi hermano, aunque lo deje todo preparado la noche antes, justo antes de salir por la puerta entra al cuarto y abre y cierra el armario o un cajón, la única utilidad de esto es joderme la vida, porque no encuentro otra razón. Además este fenómeno solo ocurre cuando estoy durmiendo…]

Después de este apunte sigo… Pero ¿que mi hermano pequeño no estuviera dando guerra? La solución al misterio estaba en la mesa de la cocina, un pequeño papel en el que se me informaba que se iban a pasar el día con no se quién, obviamente no ponía eso, pero por el nombre que ponía tenía que ser la familia de alguno de los amigos de mi hermanito, porque no me sonaba de nada…

Así que la casa sola para mí… pero como suele pasar, hoy que tenía la casa toda para mi, lo único que he podido hacer que no haga normalmente ha sido poner la música a todo volumen, ¿Por qué? Por que justamente hoy tenía que ordenar el armario, porque, como ha ocurrido, nada más abrir la puerta todo se ha caído al suelo y el escritorio, que no se como no se ha venido abajo de todo lo que había por encima. Suelo tener mis cosas ordenadas, a veces es un orden un poco caótico, pero después de esta semana enfermo, realmente daba pena. Así que me he estado una hora y media hasta que el escritorio y el armario han quedado en condiciones, menos mal que mis estanterías estaban ordenadas porque sino no acabo nunca. El problema es que de tanto moverme, el pie se resiente (véase post de ayer). El resto del día lo he dedicado a un trabajo de la universidad, madre de Dios, que ganas de que llegue la Navidad, ¡Necesito unas vacaciones!

Bueno por hoy nada más, espero no haberos aburrido mucho, a estas horas no tengo nada planeado para mañana, así que lo más seguro es que sea un día en familia, pero ya os contaré.


See You Soon

La cosa no mejora

Hola a todos, ¿Cómo estáis?, espero que bien, o al menos mejor que yo… Sigo balanceándome en el límite entre la luz y la oscuridad, y hoy tropecé y casi caigo en la oscuridad. Lo del tropiezo viene como añillo al dedo, os cuento…

Como toda persona tengo defectos y virtudes… más defectos, todo hay que decirlo. Pero hay algo en mí que no soporto, soy patoso, MUY patoso… puedo contar tantas anécdotas de caídas y golpes, que me saldría un libro con más páginas que la Biblia… pero nunca nada como esto, vale me caigo, pero no paso tanta vergüenza.

Todo ha ocurrido esta tarde, he acompañado a un amigo a comprarse una bufanda, en los puestos de una plaza. No entiendo a la gente que decide comprar en puestos, que están puestos todos los días, un sábado, y lo peor un día de fiesta. Me he tropezado en plena calle San Miguel, como lo más seguro es que nadie sepa que calle es, solo decir que es una calle céntrica, llena de tiendas y de gente, y más un sábado por la tarde y fiesta… Nunca me he sentido tan ridículo en mi vida, vale que la gente se puede resbalar cuando llueve, o tropezar con las piedras en la montaña, pero en plena calle peatonal, donde lo peor que puedes hacer es chocarte con alguien… Pero tropezarte y caerte de morros… si hubiera sido un día en el que estuviera de mejor humor, me habría reído de mi mismo, pero no. Tenía que pasarme esto cuando no estoy en mi mejor momento, lo único que quería era que me tragara la tierra o que me fulminara un rayo. Pero parece ser que los de ahí arriba no han hecho nada para ayudarme, será porque no creo en ninguno… Asó que me ha tocado levantarme, rojo de vergüenza, mientras escuchaba la risa de algún quillo (kinki, cani, no se como los llamareis vosotros…) al que no tenía ni fuerzas para responderle… No hace mucho que he llegado del médico, con la tontería me he hecho un esguince, al que hay que sumar una herida en la rodilla y rozaduras varías.

Y todo esto por salir una tarde en la que no tenía ganas de nada, para acompañar a un amigo a comprar algo que ni siquiera a comprado. Si al menos la tarde hubiera servido de algo, bueno según como se mire si ha servido de algo, he provocado risas a muchas personas y he conseguido que el médico de urgencias no se muriera de aburrimiento (el centro de salud estaba vacío).


See You Soon

... a la Oscuridad

¡ATENCIÓN! Leer antes el post siguiente para entender esto


Hace ya casi tres años que vencí aquella depresión, desde entonces he tenido alguna mala época, pero nada como aquella, pero bueno lo importante es el detonante… Por aquellos tiempos yo tenía 15 años (cumplo en noviembre), acababa de sacarme la ESO y me preparaba para el mejor verano de mi vida, o eso creía yo… en aquella época fue cuando tuve mi primer y único novio. Estaba muy enamorado de él, a la vista esta que no acabamos bien y todo lo que me sale sobre él no es bueno, así que intentaré contenerme y explicar bien las cosas… Él era un chico muy guapo, y la verdad nunca supe como es que se fijó en mí. Antes de todo éramos muy amigos y yo estaba enamorado de él en secreto, pero un día me lancé y le dije que era gay y lo que sentía. El me dijo que sentía lo mismo por mí y acabamos juntos. Se puede decir que ese mes de Julio fue uno de los mejores de mi vida, no fuimos muy lejos, sexualmente hablando, pero sentía que no necesitábamos más. A finales de Julio quedamos en que no nos esconderíamos, tampoco llegaríamos delante de todos nuestros amigos y se lo soltaríamos, ni nos dedicaríamos a hacer cosas delante de los demás, si no que si queríamos ir por la calle cogidos de la mano o darnos un beso, lo haríamos. Yo no tenía ningún problema, pero parece que el si los tuvo. Desde que tomamos aquella decisión, el empezó a dejar de querer salir a la calle nosotros dos solos. Yo no me di cuenta porque lo hizo de manera muy progresiva. Durante aquél tiempo el quiso ir más lejos, yo no lo necesitaba, estaba a gusto como estaba, y cometí un error: Ceder a algo. La primera, y última, vez fue uno de los peores momentos de mi vida. Con esto no quiero decir que no sea placentero, pero aquella vez fue todo lo contrario. Aquella noche cuando se durmió lloré, llore todo lo que no había querido llorar antes. No se si me debió escuchar, pero no quiso repetirlo hasta un par de semanas después. El día que quiso repetirlo, yo no estaba en mi mejor momento... estaba triste, mi mejor amiga de toda la vida, Marta, se iba a la península, y la enfermedad de mi abuelo avanzaba a pasos agigantados. Se supone que cuando uno en la pareja esta mal, el otro a de intentar animarlo, pero el hizo todo lo contrario. Quiso obligarme ha hacerlo y yo reventé. Discutimos y nos echamos en cara muchas cosas que teníamos guardadas, pero hubo algo que me dolió, solo le interesaba una cosa y como no se la daba… Aquel día lloré como no lo había hecho nunca, fui a ver a Marta y le conté lo que había pasado (sabía mi homosexualidad y mi relación con él). Me ayudó en todo y más, pero el problema estaba ahí, la depresión. Me encerré en mi mismo durante mucho tiempo, delante de mi familia mostraba una fachada de felicidad. Al único al que le conté mi problema fue a mi abuelo. Era el único de mi familia con el que compartía mi secreto (otro día explicaré el porque), y como ambos sabíamos que le quedaba poco tiempo me hizo prometerle una cosa cuando a él le pasara algo buscaría algún chico que me quisiera por como soy y que nunca dejara mis estudios (como hicieron todos sus hijos y todos mis primos mayores). Pase unos meses hablando con él y casi conseguí salir de la depresión, pero paso lo peor que podía pasar en esos momentos, murió mi abuelo. Esos días fueron los peores de mi vida, además se me junto con los parciales de la última evaluación y es fácil saber el resultado. Eso agravó mi situación, y se que si no hubiera sido por Marta, que me recordó lo que le había prometido a mi abuelo. Conseguí aprobar todo a final de curso, y ese fue el principio de mi larga recuperación, ese verano me fui a la península, pase unos días con Marta, y el resto del verano con mi familia, conocí gente nueva de la que nunca más volvería a saber, pero me lo pasé bien y conseguí salir de la depresión.

Menos mal que ahora estoy solo en casa, he podido llorar todo lo que he querido, sin que nadie me moleste. Espero que esto le sirva a alguien, para no cometer el mismo error que yo cometí…


See You Soon

De vuelta...

La última vez que posteé, si no me equivoco, fue el martes. Se supone que este blog es algo así como mi diario… y bueno a este paso más que diario va a ser semanal. Ni mucho menos lo que quiero es dejar de lado esto, y más ahora que acabo de empezar.

Estos días he estado enfermo, tenía gripe, hacía años que no cogía una gripe, y no podría haber venido en un peor momento, con el estrés de los trabajos para clase y la “crisis” familiar. Obviamente no estamos en crisis, pero poco nos falta…

Mi madre tiene otra vez problemas de espalda, desde que tengo uso de razón veo a mi madre con problemas de espalda, pero desde que nació mi hermano no había tenido nada grave, pero como se sabe las cosas malas no vienen solas… Mi padrastro tiene problemas en el trabajo, trabaja en la construcción, y como todo español sabe hay crisis, no lo han despedido pero vive con la incertidumbre del ¿estaré mañana en el paro? A mi hermano pequeño lo tienen que operar de anginas y de los oídos, debido a las continuas infecciones. Por último mi hermano mediano, tiene TDAH, para el que no lo sepa Déficit de Atención por Hiperactividad, lo que hace que tenga que tomar unas pastillas cada día… pues últimamente se han dedicado a hacer pruebas para ver que pastillas le iban mejor, así que lleva unas semanas que no hay quien lo aguante…

Esto provoca que nos distanciemos, a lo mejor esto no les pasa a todas las familias, pero en la mía es muy normal. Como cada uno tiene sus cosas por las que preocuparse, cada uno se centra en los suyo. Lo que provoca una convivencia un poco extraña, con la que yo no me siento nada a gusto. Vale que a veces me gusta aislarme, soy muy introvertido y me gusta estar solo muchas veces, pero cuando estoy enfermo y no tengo muchas cosas por hacer, aislarme no me va nada bien, me pongo a dar vueltas a todo y acabo en el límite de la depresión…

Y tengo miedo, miedo a volver a estar deprimido, porque se que esta vez me va a costar mucho más salir que la última vez… como estoy mal y me gusta regodearme en la miseria os contaré algo de aquella vez…


continua en el anterior

Sigo con vida...

Pues nada más que eso, me dije a mi mismo que intentaría postear todos los días, pero últimamente estoy algo cansado, no de postear, si no de las clases de la universidad y de la vida sentimental que no tengo... encima estoy enfermo, gripe, así que poco tiempo tengo para escribir algo con sentido...


See You Soon