Nochevieja

Hola a todos! Como estáis?

Hoy es el último día del año y hay que preparase para pasar al nuevo año el 2009. En todo el mundo se siguen diferentes tradiciones, ya sean comer uvas, brindar con champagne, llevar la ropa interior de determinado color o hacer diferentes rituales. Así que todos preparados, que se nos acaba el año.

Nada más que decir, que os lo paséis bien todos, y que disfrutéis de la última noche del 2008.


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Educación III. Universidad

Hola a todos! Como estáis?

Este es el último post sobre la educación. En el que voy a hablar de la universidad. Para el que no lo sepa estudio en Palma de Mallorca, en la UIB, la Universitat de les Illes Balears. En este pequeño campus universitario, esta el edificio donde curso mi carrera, no diré cual es solo que esta dentro del grupo de la ingenierías.

A diferencia de lo que muchos piensan, estudiar en la universidad no es sinónimo de no hacer nada. A lo mejor algunas carreras si que se pueden aprobar sin hacer muchas cosas, pero la mía no… hay que hacer muchos trabajos, prácticas, y estudiar un montón de cosas, que después vete tu a saber si necesitas, pero…

Pero lo más divertido de todo es la fauna de la universidad. Y no penséis que me refiero a las personas, vale que hay rato para hablar sobre las personas, pero a lo que me refiero es la fauna animal. No se como serán las demás universidades pero la UIB a esto paso acabará como zoológico.

Tenemos un laguito con patos, y el año pasado había patitos chiquititos. No se que eran con los patos, pero este año hay muy pocos comparados con los que había el año pasado. También tenemos un estanque con peces, no se si carpas, truchas o que…, porque le agua esta un poco oscura como para distinguirlos, pero se ven las siluetas de peces grandes. Hará cosa como de una semana se han añadido un par de perros, nadie sabe de donde han salido pero tenemos dos perros, son mil leches, es decir que no tienen raza. Uno es pequeño y negro y el otro más grande marrón. También tenemos arañas, pero no arañas pequeñitas, estas son gordas y peludas…

Pero el animal estrella es el gato. Hay un montón de gatos, si no hay cincuenta no hay ninguno y se pueden contar muchas anécdotas. El otro día que llovía, los muy listos, se metían en los edificios, y había uno encima de una estantería a modo de estatua. Otro día, esto hace tiempo… teníamos la puerta abierta y entró un gato en medio de clase y se tumbó en una silla, se tiró toda la clase tumbado. Y a diferencia de otros gatos, estos son muy sociables, se acercan, se dejan acariciar… Me encantan los gatos, vale que a veces es un poco molesto cuando se ponen a maullar, pero por lo demás… Hay uno muy guapo, es como el de la foto y si no fuera porque no me lo puedo traer a casa…. además todos dicen que es el gato perfecto para mí.

Bueno con esto acaban mis posts sobre mi educación, ya se que son un poco aburridos y que dejan mucho que desear, pero bueno, prometo hacerlo mejor para la próxima.


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Inocente, Inocente

Hola a todos! Como estáis?

Espero que no os hayan echo muchas bromas, y si os las han gastado que no hayan sido muy pesadas.

Educación II. Instituto

Hola a todos! Como estáis?

Bueno he aquí el segundo post sobre la educación, mi etapa en el instituto. Bueno realmente seguía siendo un colegio, pero para diferenciar del otro y como hice ESO y Bachiller…

Era, y sigue siendo, un colegio de curas y supuso un gran cambio en mi vida. A diferencia del otro colegio, en este llevábamos uniforme, rezábamos todas las mañanas e íbamos a misa una vez al mes. Lo bueno que tenía era que eran muy tolerantes, si tú no eras creyente, no tenías porque rezar, podías estar ese tiempo calladito en tu sitio. Y bueno a misa tenía que ir, pero no era la típica misa en la que se reza y se ensalza al Señor. Si no que se cantaba, se nos daba consejos y se nos explicaban las misiones que hacían los curas misioneros del colegio.

Lo bueno de un cambió a esa edad, es que es como empezar de cero, y es lo que yo necesitaba. Conocer gente nueva y empezar nuevas amistades, el problema: que con lo que había pasado me costaba mucho abrirme a los demás. Lo bueno es que conocía a un par de personas, y me quedaba a comer en el colegio. La gente dirá que no, pero comer en el colegio fomenta las relaciones, es más tiempo que tienes para relacionarte con los compañeros.

Hice nuevos amigos en este colegio y conocí a dos personas que me ayudaron mucho. Dos amigos muy importantes para mí. Lo único que nadie supo fue que soy gay. A lo mejor si hubiera tenido el valor para decírselo a alguien la cosa hubiera sido diferente. Pero con todo lo que había pasado me daba miedo. Me daba miedo que a alguien no le pareciera bien y acabará como en el otro colegio, así que calle. Los mejores recuerdos son del viaje a Valencia, no me lo he pasado tan bien en mi vida.

En este colegio hice el Bachiller, con todas nuestras quejas y “disputas” entre ciencias y letras. ¡Vivan las ciencias! Con las típicas frases: Hay mucha materia, Vamos mal de tiempo… Para acabar en la Selectividad, la gran todopoderosa y temida Selectividad. Tres días, siete exámenes y muchos nervios. Se pueden decir muchas cosas sobre la selectividad, pero bajo mi punto de vista hay dos grandes verdades: No son tan difíciles, y No hay que ponerse nervioso. De la primera no mucho que decir mis exámenes de Bachillerato eran más difíciles que los de selectividad, y de la segunda, esta claro, no? cuanto más nervioso pero salen las cosas. Así que ha todos los que tengan en su futuro la Selectividad, no le tengáis miedo, tenerle respeto.


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Educación I. Colegio

Hola a todos, como estáis? Este es el primer post de tres que voy a hacer sobre mi vida escolar. El primero es sobre el primer colegio en el que estuve, el segundo sobre el segundo y el tercero sobre la universidad.

De mi primer colegio, en el que estuve hasta 2º ESO, se pueden decir muchas cosas, pero esto va a rasgos generales. Era, y supongo que seguirá siéndolo, un colegio laico, en el que desde pequeño se podía elegir cursar o no religión. A mi nunca me ha importado estudiar religión, no creo en Dios, y no por eso discrimino a la gente que cree en Él, porque sino estaríamos bueno… Aunque no creyera, los años que estuve en el colegio curse la asignatura de religión, principalmente por obligación materna. De ese colegio tengo tanto buenos recuerdos, lo bien que me lo pasaba en las acampadas, del viaje a Barcelona y de mis primeras y poco fructíferas relaciones con la música… pero también tengo malos recuerdos, y todos ellos eclipsan a los buenos.

Cualquier persona que haya pasado por mi situación lo entenderá. Es muy difícil perder un padre, sea por el motivo que sea, y es más difícil volver a la normalidad. Y más cuando en el colegio tienes que responder preguntas tipo, ¿cuantos año tiene tu padre? ¿De que trabaja tu padre? O la típica redacción sobre los padres. Y que por eso todo el mundo te trate de una forma diferente no ayuda. Luego el problema estaba a la hora de rellenar papeles, al preguntar que tenías que poner o no poner…

Otra de las cosas de las que me di cuenta en ese colegio, fue mi homosexualidad. Creo que desde los 10 años sospechaba sobre mi orientación, pero el cuando empecé la ESO la cosa fue segura, no todo el mundo se fijaba en lo que yo me fijaba en los vestuarios, no? Fue cuando me di cuenta de que era diferente a los demás, me gustaban los chicos.

Los dos primeros años de la ESO los pase muy mal. A parte de que no me gustara el fútbol, de que me gustara leer, y pasara de las conversaciones sobre lo guapas que eran las chicas, (y mas cosas, claro…), estaba el hecho de que había un chico que me gustaba. Obviamente nunca le dije nada y en parte me alegro de haberlo hecho, porque si además demostraba lo alguno pensaba, lo hubiera llevado peor. Sufrí lo que ahora se llama bullying, no es que fuera un acoso físico, no me pegaban todos los días en el colegio, era algo más psicológico y verbal, aunque algún golpe cayera de vez en cuando. Nunca he tenido muchos amigos, pero se dedicaron a marginarme de los pocos que tenía y a excluirme del grupo. A intimidarme y a amenazarme. Cosa que me ha marcado mucho emocionalmente. Me volví un desconfiado y más introvertido de lo que ya era, y fue cuando empecé a mostrarme frío. Si no sabían como me sentía les costaría más fastidiarme. Lo pase muy mal, y peor lo pase cuando el chico que me gustaba empezó a intimidarme. Y como suele pasar, me daba vergüenza contar lo que me pasaba. Mi madre no se enteró hasta el último momento, cuando no podía más y le pedí que me cambiara de colegio…

De ese colegio lo único con lo que me fui, fue con la amistad de Marta, la única que ayudo, cuando todos me daban de lado.



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PD. Sigue mañana, en el nuevo colegio…

Feliz Navidad

Hola a todos! Como estáis? Espero que si habéis jugado a la lotería os haya tocado algo.

Hoy es el día de Navidad, no voy a hablaros sobre la Navidad porque creo que todos sabéis de que trata, no? así que bueno… hoy es día de regalos.

Me encanta ver a mis primos pequeños acostarse pronto en Nochebuena y levantarse pronto en Navidad para que el gran Papa Noel les traiga regalos, que bonita es la infancia… No se si vosotros seguiréis la tradición de Papa Noel. Pero en mi familia si.
Se puede decir que somos de Papa Noel y de Reyes Magos, en vez de darlo todo de golpe, se da en dos veces. A lo mejor celebráis el Tió de Nadal, no sabría explicarlo muy bien. Pero si conocéis a algún catalán, que os explique la tradición, es… diferente, solo he celebrado la navidad así, con el Tió de Nadal, una vez en mi vida pero es muy divertido.

Bueno y nada más espero que estéis pasando unas felices fiestas.


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Figuras Paternas

Hola a todos! Como estáis?

Este es el primer post en el que explico algo más sobre mí. Los motivos los conocéis, suelo utilizar mucho el ya os contaré…así que bueno hoy voy a hablar de mis figuras paternas.

Del primero del que voy a hablar es de mi padre biológico. Mi padre murió en un accidente de tráfico cuando yo era pequeñito, tendría unos cinco años. Lo que más me duele de todo esto es no poder acordarme de las cosas, me acuerdo de varios detalles, pero no lo suficiente, no como lo recuerdan mis primos mayores… Se como era, he visto un montón de fotos, me encanta ver fotos de cuando era pequeño… y también se, por lo que cuentan, como era su personalidad. Y puede que esto suene frío e insensible, pero hay momentos en los que me alegro de que no esté. Se que era un buen padre y que me quería, los pocos recuerdos que tengo son felices, pero se que el no hubiera aceptado mi homosexualidad. A lo mejor se hubiera tragado su opinión con tal de que yo fuera feliz, pero se que no lo hubiera aceptado, y no se si podría vivir con un padre que no me acepta tal y como soy.

Ahora voy a hablar sobre mi padrastro. Es el novio de mi madre desde hace lo menos ocho años, y el padre de mi hermano pequeño. No es que sea una figura paterna propiamente dicha, me acuerdo de que al principio yo era muy distante con él. Llevábamos bastante tiempo siendo una familia de tres personas, como para aceptar un miembro más en ella de repente. Con el paso de los años me he ido abriendo más, pero no eran momentos en los que necesitase una figura paterna, ya tenía una, así que para mí no era más que el novio de mi madre. Se que ha hecho mucho por mí, muchas de las cosas que he tenido a lo largo de estos años han sido gracias a él, y se lo agradezco. Le agradezco todo lo que ha hecho por mí, por mi hermano y por mi madre, le agradezco que me diera un nuevo hermano, pero no ha llegado a ser un padre para mí.

Principalmente porque desde la muerte de mi padre tuve otra figura paterna, mi abuelo. De mi abuelo ya hablé en un post, Melancolía, aquí esta lo que dije: Mi abuelo era el padre que nunca tuve, me venía a buscar al colegio, me llevaba al parque, al cine, cosas que mi madre no podía hacer porque tenía sus cosas. Me ayudaba con mis problemas y me daba consejos, confiaba mucho en él, tanto que era el único que sabía sobre mi homosexualidad. Nunca sabré si le “molestó” o no, pero el hizo todo lo posible para que fuera feliz.

Se que no es mucho, y que podría estar aquí contando cosas, sin acabar nunca. Pero es para que sepáis un poco más sobre mí y me entendáis un poco mejor.


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Barco

Hola a todos, como estáis? Si todo sale bien, este tiene que ser el primer post programado de mis vacaciones, así que si lo estáis leyendo es que todo ha salido bien…

Hoy me tiraré todo el día metido en el barco, hasta que sea de noche y lleguemos a Valencia… Solo espero que no haya mala mar, porque sino… Pero bueno, como estoy acostumbrado a los viajes en barco, casi no me mareo. Por lo demás, seguro que me pasaré todo el día durmiendo, porque después toca conducir de noche, y puede que me toque conducir un rato.

Nada más por hoy, los próximos post serán algo más interesantes…


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Discusiones...

Hola a todos! Como estáis?

Hoy no estoy de buen humor… he discutido con mi madre, y a falta de una, dos veces… La primera ha sido de buena mañana. Os cuento, odio que me despierten, bueno no me importaría que mi novio me despertase con besos y caricias, pero como no tengo… pero bueno, odio que me despierten a gritos, con música o ruidos, y bueno así me han despertado. Ha entrado mi madre a mi cuarto y a grito pelao, ha empezado ha decirme un montón de cosas de las que no me enterado ni de la mitad… que no rijo recién levantado… Pues me ha echado una bronca de las que hace tiempo que no recibía, que si no había hecho esto, que no tenía preparado esto,… y mucho más. Y bueno después de unos cuantos gritos de las dos partes, ha cogido puerta y se ha ido al colegio, a por mis hermanos.

Y cuando ha llegado hemos tenido la segunda, el motivo, el diferente trato a mi hermano y a mí. Hoy en casi toda, por no decir toda, España es día de notas. Pues a mi “querido” hermano le han quedao seis. Vale que con el problema que tiene no lo es fácil sacar buenas notas, pero no tiene ningún problema para aprobar. Realmente me la suda las que le queden o le dejen de quedar, estoy en un punto en el que tengo un trato casi de hola y adiós con mi hermano. Pero joder, todo lo que a mi no me dejaron hacer a cierta edad, se lo están dejando hacer a él y encima antes. Y me revienta que con las que ha suspendido le dejen seguir haciendo todo lo que esta haciendo, fútbol, salir, play, Internet… cosas que a mi ni siquiera me dejaban hacer, o no tenía como hacerlas… pues hemos vuelto a discutir y además le he soltado que estoy harto de que me echen la bronca por culpa de mi hermano. Siempre soy yo el que tiene desordenada la habitación, el que deja todo por en medio en el baño después de ducharse… y encima no me ducho en ese baño… Entiendo que tenga los nervios a flor de piel con eso de que mañana cogemos el barco, pero que no lo pague siempre conmigo joder, además si soy el único que le ayuda.

Pero bueno vamos a cambiar de tema que me enciendo… Pues eso, mañana cojo el barco. Salgo por la mañana por lo que este será el último post que escribo. Por si hay alguien con el suficiente tiempo y que se aburra (admitámoslo no soy muy divertido…) he dejado varios posts programados. En estos posts escribo un poco más sobre mí para que me conozcáis un poco más. Y bueno su alguien se aburre lo suficiente como para escribir un comentario, cuando vuelva los contestaré. Pues eso la vuelta, vuelvo el día de Reyes así que lo más seguro es que vuelva a escribir el seis o el siete.

Estoy hablando como si no me fuera a conectar a Internet en todas las vacaciones, pero me temo que es así… a no ser que vaya un día a casa de uno de mis tíos no tendré modo de conectarme, y bueno tampoco es abusar. Tengo entendido que en un centro comercial de cerca de mi casa hay wifi gratis, pero no se como estará el asunto, porque aquello en invierno esta medio muerto, y entre que el cerca no es tan cerca y el frío…

Cuando vuelva os contaré lo bien que me lo habré pasado estas navidades, van a ser las mejores de mi vida (que mal se me da la ironía, no?) ya se que tengo pocas esperanzas de pasármelo bien, pero sabéis que? es mejor ponerse en lo peor y si sucede algo bueno, bienvenido sea.
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Coro

Hola a todos, como estáis?

Hoy es un simple día más de mi vida… un día de peluquería, dentista y clases… bueno… y coro.

Hoy he perdido mi bonito pelo largo, bueno no estaba muy largo, no me llegaba por los hombros, pero me gustaba. Pues, he ido a cortarme un poco las puntas y arreglármelo… resultado, cuatro dedos menos de pelo. El motivo, un trasquilón, no se que coño andaría pensando la tía, pero me ha hecho un trasquilón, y con eso de arreglármelo… lo único bueno, que no me ha cobrado, pero preferiría haber pagado y seguir teniendo mi pelo…Del dentista poco que decir, una simple revisión… y de las clases lo de siempre por estas fechas, nada interesante y mucho tiempo perdido…

Y bueno a lo raro del día de hoy, el coro. Resulta que tengo varios conocidos que cantan en un coro, y me han dicho que fuera a verlos. No es la primera vez que voy a verlos, y no es nuevo que me pidan que me una… pero hay un par de problemillas, no se cantar y soy demasiado vergonzoso. Pero igualmente me gusta ir, simplemente a escucharlos y pasar el rato… bueno y criticar. Es otro de mis defectos soy muy criticón, y si a eso le sumas que hay uno que es más marujón que yo… no hace falta decir nada más, no? Y no es que critiquemos por criticar (como la canción de Alaska…) si no que son criticas constructivas, lo que en cuchicheos… y bueno esto es todo por hay, mi cuerpo no da para más, necesito dormir…

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Walking under the rain

Hola otra vez, hoy no pensaba escribir más, pero como tampoco tenía planeado hacer nada esta tarde. Esta tarde me ha pasado lo mismo que esta mañana, acabar las clases antes de tiempo, así que os cuento…

Como no tenía nada que hacer… bueno si, tengo muchas cosas que hacer, cosas de la universidad, ir preparando lo que me tengo que llevar, que como siempre prepararé en el último momento… He decidido ir a pasear, si ya se que soy raro, me gusta pasear cuando llueve. Es algo que siempre me ha gustado, pasear por las calles en un día frío de otoño, bajo un paraguas. Bueno, lo que me gustaría sería ir con mi novio, debajo de un paraguas los dos, de la mano, y paseando sin esconder nuestros sentimientos al resto del mundo. Pero me falta lo principal… un novio. Un novio que me quiera tal y como soy, con el que pasear, ir a cenar, o simplemente ver una película en el sofá de casa… pero a día de hoy no hay nadie así en mi vida.

Se que tengo amigos que me quieren, a los que les importo, que se preocupan por mí y que me ayudan a levantarme. Y realmente no necesito mucho más, pero hay algunos días, en que espero que uno de esos “te quiero”, sean por algo más que una amistad…


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PD. No lo he dicho pero hay nieve!! No es la primera vez que veo la nieve… de pequeño, pasaba las navidades en casa de mi abuela donde siempre nieva… pero me ha hecho ilusión ver nieve aquí, cosa que, si no me equivoco, la última vez que ocurrió fue en 2004

Vacaciones

Hola a todos, espero que os vaya bien.

Hoy me he tirado la primera hora de la primera clase (es de dos horas) pensando, porque nuestro querido y adorado profesor, ha decidido no hacer nada más. Odio la última semana de clase… nos hacen ir para nada, como hoy. Levantarme pronto, para una maldita hora de clase, y en la siguiente asignatura (de tres horas) el profesor no ha aparecido. Pero bueno, de mi universidad se pueden decir muchas cosas, y os contaré cosas…

Pues a lo importante, me parece que ya va siendo hora que comente lo que haré en navidades. Me voy de vacaciones, todas las navidades, si no me equivoco salgo el sábado veinte y no llego hasta el día de reyes. Realmente no tengo muchas ganas de irme, tampoco las tenía cuando nos preguntaron si nos apetecía ir, pero como toda la familia sale de la isla en navidad, no me apetecía quedarme solo. Me voy a pasar las navidades a mi otra casa, mi casa esta en una urbanización cerca de la playa, pero lo más seguro es que la mayor parte del tiempo la pasemos en el pueblo, con mis tíos y abuelos, la familia de mi padrastro.

Me lo voy a pasar de puta madre (nótese la ironía)… no conozco a nadie, bueno si el hijo de los vecinos de mis abuelos, es de mi edad, pero no hay mucha relación, por no decir que no hay. Pero bueno… no me hace ninguna gracia pasar las navidades en el pueblo, pero intentaré pasarlas allí para ver si me puedo unir a los festejos, porque si las pasamos en nuestra casa, el asunto es peor, en verano hay gente, pero en invierno aquello esta muerto, hay menos gente que en los desiertos. Lo único bueno es la chimenea, me encanta sentarme a leer en la alfombra delante de la chimenea… y bueno los paseos en soledad junto a mi iPod…

Todo esto viene, a parte de para que sepáis que será de mi estas navidades, para explicar el porque de mi ausencia en el blog… pero tengo algo preparado, me he dado cuenta que en muchos posts digo que contaré tal o cual cosa, por lo que intentaré programar varios posts (esperemos que salga bien) contando esas cosas. Allí me dedicare a escribir, en mi nuevo cuaderno de Pesadilla antes de Navidad, lo que después leeréis aquí.

A todo esto, no he dicho donde esta el pueblo, pero bueno, con un par de pistas seguro que no os será difícil. El pueblo esta en Andalucía y creo que con decir que tiene playa y buenos jamones, encontrar la solución no es difícil.


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Me siento estúpido

Hola a todos, como os trata la vida? Hoy como dice el título me siento estúpido

Como conté ayer, pasaron de mí… Mis amigos decidieron irse al cine sin mí. Cualquier persona dirá que no es importante, y que lo olvide. Pero no puedo y más siendo como soy. Para mi la amistad es muy importante, conozco a muchas personas (bueno, no tantas…), tengo conocidos mucho más cercanos, podríamos llamarlos amigos. Y después están los “amigos de verdad”, los mejores amigos. Pues bien, “amigos de verdad” tengo muy pocos, creo que contándolos con los dedos de una mano, todavía sobraría algún dedo.

Mis amigos, “los de verdad”, son muy especiales. Son gente con la que tengo tanta confianza, que saben casi todos mis secretos, por no decir todos. Más que secretos, son las cosas que me han pasado a lo largo de la vida, y como no, no son de color de rosa (os contaré…). No son muchas cosas, pero son las cosas que me han hehco ser como soy, tan introvertido y desconfiado. Y eso es lo que me dolió, que sabiendo lo que he tenido que pasar a lo largo de la vida, no tengan la confianza para decirme según que cosas.

El grupo con el que tenía que ir al cine estaba compuesto por varios amigos y conocidos y dos amigos (los últimos de los de verdad). Pues parece ser que a algunos de los conocidos, unos hipócritas, no les caigo del todo bien, y no querían que fuese. Y como siempre la opinión de unos pocos movió a la multitud. Se que mis amigos intentaron que se me avisase, pero al final no se me aviso. Puede que intentarán que fuera, pero si de verdad querían que fuese, me hubieran avisado ellos. O al menos que me hubieran dicho que no querían que fuese, me hubiera sentado mal, y ya está. Pero no…

Hoy cuando los he visto no me han dicho nada. Como diría mi abuelo, han callado como putas. Después de un rato de conversación banal, he empezado a soltar indirectas que no han hecho mucho efecto. Y si por indirectas no lo pillan, pasamos a las directas. Lo he soltado, mas bien gritado (todo lo que puede gritar un afónico)… y, también a gritos, he dado mi opinión del asunto, me he levantado y me he ido. Cualquier otra persona me habría mandado a la mierda y hubieran pasado de mí, pero ellos sabiendo que llevaba la razón me han buscado. Y me han encontrado, porque cuando estoy mal o tengo ganas de llorar voy a los mismos sitios. Se que sonará a que soy previsible, pero en el fondo quería arreglar el asunto.

Me han dado sus explicaciones, y aunque no hayan utilizado el mejor método se que lo han hecho por mí. Más o menos esto es lo que me han dicho un poquito resumido, más bien muy resumido. Me conocen y saben que aunque no lo expresara, me jodería mucho que me dijeran que no fuera. Y como no estoy en mi mejor momento, preferían no decir nada e ir un día los tres a ver la película como si nada. Y como está volviendo a ser una constante en mi vida, he llorado y me he sentido estúpido. ¿Cómo he podido pensar las cosas que he llegado a pensar de ellos? Después de llorar un rato, nos hemos dado un fuerte abrazo (tipo teletubbies) y hemos estado comentando tranquilamente sobre el tema. Aún así me duele, puede que lo hayan hecho por mí, pero duele y durante un tiempo no será lo mismo.

Petons

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Weekend

Hola a todos, si… ya se que el título es muy cutre pero mi cabeza no da para más. Y además es de lo que voy a hablar, de mi fin de semana.

El viernes mientras escribía el post sobre mi reflexión, me llamaron para quedar, la verdad es que no tenía muchas ganas, pero bueno… eran viejos amigos y no iba a decir que no. Menos mal que me conocen y no insistieron en lo de ir de marcha. No me gusta salir de marcha (prometo explicar los motivos algún día…). Y bueno, quedamos en casa de uno para ver una peli y jugar a la wii. Vimos The Nightmare Before Christmas, o Pesadilla antes de Navidad. Me encanta esta peli, y no es raro verme tararear de vez en cunado alguna de las canciones de la banda sonora. Después del atracón a palomitas y chuches, nos pusimos a jugar a la wii. Empezamos con juegos tranquilitos, el Trivial, al Cranium Kabooki y al Monopoly, después pasamos a juegos de moverse. Como ya he dicho alguna vez soy patoso, así que si le echáis imaginación, sabréis el resultado. Lo bueno de todo es que el resto de la gente, como son buenos bebedores, ya iban un poquito alegres, así que al menos no solo yo hacia el ridículo.

Me acosté sobre las cinco y media, así que para mí el sábado no tuvo mañana. Por la tarde no hice gran cosa… pero la noche es otro asunto. No se si ya lo he dicho pero me voy de vacaciones en Navidad (también lo explicaré un poco más) y como no vamos a estar con mi familia materna, pues ayer improvisamos una cena de navidad. Lo bueno de las cenas con mi familia materna, estas cenas me encantan, son entretenidas y siempre acabamos haciendo tonterías. Esta vez tocó la ya tradicional partida al Party&Co, como siempre chicos contra chicas, y bueno esta vez nos toco ganar a nosotros. Y después como empieza a ser tradición, jugamos al SingStar. Me gusta jugar al SingStar, aunque cante tan mal que incluso se puso a llover… pero bueno, fue una buena noche, el único problema es que no tengo voz, tanto forcé ayer, que ahora estoy afónico.

Como veis, se puede decir que ha sido un buen fin de semana. Pero no, como siempre algo ha salido mal. Haber no me ha fastidiado el fin de semana, solo hay algo que me ha sentado como una patada en la boca del estomago. Os cuento: si no voy mal el día 5 se estrenó Crepúsculo, me encantó el libro, y se que veré la película y no me gustará, pero es igual, quiero verla. Íbamos a ir ese fin de semana a verla, he iba a ser una manera de pensar en otra cosa que no fuera lo mierda que es mi vida. Pero al final no me acuerdo del motivo pero no fuimos. Y ahora si, lo que me ha jodido, lo siento pero no hay otra palabra, es que se fueran ayer por la tarde a verla. La misma gente con la que iba a ir a verla, sin decirme nada, que no quieren que vaya, pues que me lo digan. Pero que no lo hagan a mis espaldas, que tan pequeña es Palma, que esta misma tarde alguien me ha dicho que los vieron ayer en el cine y que iban a ver esa película. Pero bueno… haber que me dicen mañana cuando los vea…


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Reflexión

Hola a todos!

Os cuento, hoy me ha pasado algo que hacía mucho que no me pasaba, me he quedado dormido… puedo contar con los dedos de las manos las veces que me ha pasado, pero bueno, entre el cansancio de ayer, y lo poco que he dormido esta semana es normal. Como ya no me daba tiempo ir a clase, los viernes solo tengo dos horas por la mañana, he decidido hacer algo que he estado postergando mucho tiempo, un ejercicio de reflexión…

Dicho ejercicio, es este caso, ha consistido en reflexionar sobre mi vida y sobre mí. Para hacerlo en condiciones, al menos yo, necesito un lugar apartado, en silencio, en el que no me vayan a molestar y tener tiempo, lo más importante. A mi me va bien escribir todo lo que pienso, así que después de casi cinco horas re reflexión, este es un resumen del resultado. Una cosa antes, si podéis escuchar la canción, mejor, sino da igual.


Gavin deGraw – I don’t want to be (está el enlace, no consigo ponerla directamente)

http://www.youtube.com/watch?v=dKxxb2qZFqs


Como dice la canción, No quiero ser…

Estoy harto de que la gente me diga lo que tengo o no tengo que hacer. No seré radical, seguiré escuchando los consejos que me den, pero haré más caso a mi intuición, que no suele fallar. Pero no haré lo que a un grupo de personas le parezca bien.

No necesito ser nadie más que yo mimo, con mis pocas virtudes y mi grandes, y muchos, defectos. Y al que no le parezca bien… estoy harto del que dirán, de que me miren con mala cara si hago lo que me gusta. ¿Hay algo malo en leer literatura fantástica con diecinueve años? ¿En jugar con un cubo de Rubik? ¿En que no me guste salir de marcha, emborracharme, fumar y drogarme? ¿En que no me guste estar con alguien diferente cada noche?...

Podrán pensar que mi vida es aburrida, y a lo mejor tienen razón y lo es, pero yo soy feliz así. Bueno, no me vendría mal un poco de amor y cambiar un par de cositas, pero es MI vida.

Además de esto he hecho un análisis de mis virtudes y defectos, no los voy a clasificar (porque seguro que algo que yo considero defecto no lo será para alguno, y viceversa) con el fin de intentar cambiar lo que no es bueno para mí. Allá voy.

Me acuerdo de todo, lo bueno y lo malo, lo que hacen por mi y lo que hacen en mi contra, lo que me lleva a ser muy leal o muy rencoroso con la gente. Cualquier persona que me ha ayudado podrá decir que me ha tenido cuando me ha necesitado. Y bueno el que va en mi contra puede asegurar que soy vengativo, cruel y terco, hasta que no se lo he hecho pagar no paro. Eso si soy muy cauteloso y paciente, no tengo problema en esperar algún tiempo, pero olvidarme no me olvido.

Soy inseguro y suelo tener la autoestima por los suelos, lo que me hace proclive a pasar muchas malas rachas. Soy introvertido y me suelo mostrar frío en cuanto a mis sentimientos y mis secretos, principalmente porque me cuesta mucho confiar en los demás. Soy muy empático con los sentimientos del resto de la gente y esto me suele afectar mucho, por lo que me tachan de loco, vale que soy un lunático, pero no estoy para que me encierren un psiquiátrico. Soy bueno ayudando a la gente cuando esta mal, soy lo que se llama un hombro sobre el que llorar, se que decir para que la gente se sienta mejor, y si piden mi opinión soy sincero.

También soy envidioso, y mucho, pero no en el plano material. Es una envidia sentimental, lo que envidio son los sentimientos de la gente, sentimientos que al parecer están vetados para mí. Y por encima de todo soy muy orgulloso, y me cuesta mucho perdonar.

Esto es parte de lo que me define como persona, si tuviera que decirlo todo no acabamos hasta el año que viene. Ahora solo me queda cambiar, y espero que el cambio sea para mejor.


Petons
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PD. Os recomiendo estos ejercicios de reflexión, que no solo pueden ser sobre como somos, si no también para saber como hemos sido, o como queremos ser.

A la fí

Bona nit a tots… com esteu?

Avui he tingut el que es diu, parlant clarament, un dia de merda. He estat tot el sant dia en la universitat, i a sobre l'única hora que tenia lliure no l'he pogut utilitzar per al que volia: escriure part del post, però be...

No hi ha molt important que contar, només que, a la fi he pogut conduir a 120 per l'autopista legalment. Avui he deixat de ser un conductor novell. Lo de legalment ve per que fa molt que vaig deixar d'anar als 80 obligatoris, qui hagi estat novell m'entendrà, i el qual ho vagi a ésser descobrirà lo difícil que és complir-lo...

Res més, ens llegim demà.


Petons


Hoy tenía ganas de expresarme en una de mis dos lenguas y arriba tenéis el resultado. Pido perdón de antemano a dos grupos de personas. Primero al que los que lo entiendan, por si hay faltas de ortografia. Y segundo a los que no lo entiendan, aunque para vosotros si hay solución, leer lo siguiente que está en castellano.


Buenas noches a todos, que tal estáis?

Hoy a tenido lo que se llama, hablando claramente, un día de mierda. Me he tirado todo el santo día en la universidad, y para colmo la única hora que tenía libre no la he podido utilizar para lo que quería: escribir parte del post, pero bueno...

No hay mucho importante que contar, solo que por fin he podido conducir a 120 por la autopista legalmente. Hoy he dejado de ser un conductor novel. Lo de legalmente viene por que hace mucho que dejé de ir a los 80 obligatorios, quien haya sido novel me entenderá, y el que lo vaya a ser descubrirá lo difícil que es cumplirlo...

Nada más, nos leemos mañana.


Besos

See You Soon

De tiendas!

Hola a todos, como es va? Hoy no hay mucho interesante, pero bueno… os cuento el día.

Como no tenía clase por la mañana, he decidido aprovechar el día, me he ido de compras… vale hay miles de formas mejores para aprovechar una mañana libre, pero después de lo de ayer necesitaba distraerme… He estado llamando a un par de personas para ver si se venían, pero como me conocen… nadie se ha venido, no es mi culpa que me guste ver las cosas quince mil veces, y probármelas más de una vez, me gustas salir satisfecho, feliz de gastarme el dinero en algo que me gusta. Así que al final he ido solo, no me importa ir solo, he estado solo mucho tiempo, así que no me va a pasar nada…

Como la lluvia me ha chafado el plan de ir al centro y callejear de tienda en tienda, he cogido el coche hasta un centro comercial (el que aparece en la foto). No me gusta ir allí, porque aunque estén casi las mismas tiendas que puede haber por el centro, no suelen tener las mismas cosas, pero he salido satisfecho… un vaquero y un jersey, cualquiera dirá que para las tres horas que he estado por allí no es mucho… pero hoy ha sido un día productivo. Me he encontrado con un amigo de cuando hacía sexto de primaria, el se fue del colegio y perdimos el contacto, me ha costado reconocerle, pero después de un rato mirándole la cara, mientras hablábamos, me he dado cuenta de que casi no ha cambiado, después de tomarnos algo en una cafetería he seguido con lo mío Zara, springfield,… y como no game, no había ningún juego que me gustase, así que nada, al final he entrado al Müller, a por chicles de canela, están buenísimos, cada vez que voy por allí me llevo un par de paquetes…

Y nada más, comer deprisa y salir pitando a clase que tenía que entregar una práctica y ya toda la tarde por la universidad hasta las 8.30, o algo así, que he bajado…


Petons per tots
See You Soon

Melancolía

Hola a todos! Como estáis? Espero que estéis bien, o al menos mejor que yo… se podría decir que salgo de una para meterme en otra, pero es lo que tiene diciembre…

Me acuerdo de que cuando era pequeño, me encantaba diciembre, significaba que llegaba la navidad… nunca he sido muy materialista así que los regalos eran algo que complementaban las fiestas. Me gustaba la navidad porque la pasábamos en familia, íbamos toda la familia a casa de mi abuela, en un pueblo del norte donde siempre nevaba. Lo que más me gustaba de la navidad era salir con el trineo, subir al monte y deslizarme por la nieve… pero como todo en la vida se acabó, mi madre conoció a mi padrastro y no era plan de llevarlo a pasar la navidad con la familia de mi padre.

Como decía me gustaba diciembre, pero desde hace unos años diciembre no es feliz para mí. Aunque perdiera a mi padre cuando era muy pequeño, siempre tuve una figura paterna, mi abuelo materno. Mi abuelo era el padre que nunca tuve, me venía a buscar al colegio, me llevaba al parque, al cine, cosas que mi madre no podía hacer porque tenía sus cosas. Me ayudaba con mis problemas y me daba consejos, confiaba mucho en él, tanto que era el único que sabía sobre mi homosexualidad. Nunca sabré si le “molestó” o no, pero el hizo todo lo posible para que fuera feliz. Por si a alguno aun le queda duda, murió, y fue una de las cosas que más me has afectado en la vida, por no decir la que más. Tal día como hoy tendríamos que estar celebrando su cumpleaños, y es por eso que hoy estoy así. Hoy es uno de los días que peor lo paso, duermo poco y mal, y aprovechó cualquier rincón para ponerme a llorar. Puede que alguien diga, que aún no lo he superado, pero lo he hecho, el problema es que aunque lo superes duele…


Os pongo una canción que me gusta mucho escuchar en estos días, puede que alguno ya la haya escuchado pero bueno… es Mad World, la versión de Gary Jules, si no me equivoco la original es de Tears For Fears, pero me gusta más esta versión.





Petons

See You Soon


PD. Una cosa más que decir, bueno dos, perdón por este post, pero necesita escribir esto… y segundo gracias a las dos personas que me han ayudado hoy, mi amiga Marta, que no leerá esto, y a un nuevo amigo que pese a lo poco que nos conocemos a aguantado mi tristeza hoy, si lo lees Gracias de nuevo

Filos, un comando camino de Santiago

Hola a todos

Como ayer intuía que el día de hoy iba a ser muy aburrido, como ha sido… toda la mañana y más de media tarde haciendo un trabajo y una práctica para la universidad… bueno, a lo que iba, pues como pensé como sería mi día de hoy, decidí que hablaría sobre unas de mis pasiones, la literatura.

Para el que no lo supiera, el título del post de ayer era un ISBN. Echando mano de la wikipedia os digo, El International Standard Book Number, ISBN, es un identificador único para libros, previsto para uso comercial, vamos algo así como el DNI de los libros.

Y el ISBN que puse ayer corresponde al libro que titula el post de hoy. Si os digo la verdad no se porque he elegido este libro, no es mi libro favorito, pero es un libro que me gustó mucho.

Antes que nada voy a hablar un poco del autor: Javier Mahillo nació en Pamplona en 1960. Doctor en Filosofía por la Universidad de Navarra y catedrático de instituto de Enseñanza Secundaria en Palma de Mallorca, se especializó en temas educativos y durante veinte años fue profesor de Ética, Filosofía, Antropología y Técnicas de estudio. A lo largo de su vida profesional impartió cursillos a padres, alumnos y educadores de toda España, y participó en numerosos congresos y debates televisivos de gran audiencia. Falleció en 2001. (Siento no haber encontrado mucho más…)

Y ahora el argumento del libro: Arancha y Koldo, dos navarros recién licenciados en Filosofía, comienzan en Puente de la Reina su Camino de Santiago, y deciden ir contándose historias «con fondo» para entretener las horas. Aunque, detrás de esta inocente peregrinación se esconde una tragedia cuyo protagonista no es ni el románico ni la Filosofía. Es el odio y la sangre de ETA. Una historia de amor, celos y muerte, en la que Javier Mahillo presenta al gran público los grandes temas de que se nutre la Filosofía, desde los presocráticos hasta nuestros días. El autor plantea atractivamente cuestiones de vital importancia para todos, dejando que sea el lector quien piense y juzgue por sí mismo.

Como veis por el resumen del libro, es un libro sobre filosofía, y estoy seguro que yo no hubiera leído este libro por mi mismo, así que os cuento como conocí el libro. Se puede decir que en el colegio fui un buen estudiante, sacaba buenas notas… pero había una asignatura que se me atragantaba, la filosofía. Solo di dos años de filosofía en el colegio, pero eran en los que la nota importaba, Bachillerato. En primero realmente no me dio mucho problema, entre el evolucionismo, la estética, y la lógica puede sacar adelante la asignatura con buena nota. El problema llegó en segundo donde se estudia la historia de la filosofía. Menos mal que teníamos un buen profesor, que además era nuestro tutor. Hablé con él, y solo me dijo, léete este libro. Se puede decir que el libro fue mi salvavidas, conseguí aprobar y gracias al trabajo de final de curso, con buena nota (un nueve).


Así que nada… para todos los bachilleres que tengan dudas con la filosofía, o para cualquier persona a la que le guste la filosofía, o incluso para alguien a quien le guste leer… os recomiendo el libro, lo más seguro es que con mi explicación lo que he conseguido ha sido alejaros del libro, pero bueno…

Siento haberos soltado, todo este rollo y espero que me lo perdonéis. Me voy a ver CSI que me parece que ya ha empezado… petons per a tots!



See You Soon

978-84-239-6446-9

Hola a todos, no tengáis en cuenta el título, es algo de lo que hablaré mañana, quien sepa que puede significar ya tiene un adelanto, pero a lo que vamos. Como no pienso hacer algo mucho más importante hoy, voy a aburriros un poco con mi día…

Como me es por costumbre, me he levantado tarde, ya me basta con levantarme pronto seis días a la semana, bueno tarde eran las once, así que lo más seguro es que alguien piense que a esas horas todavía es pronto. Pero es tarde para mí, que a no ser que me tenga que levantar antes, sobre las nueve estoy en pie, y habrá algunos que piensen que eso es tarde, pero para gustos… los colores.

Después de desperezarme y abrir la ventana, me he dado cuenta del silencio que reinaba en mi casa. No me lo podía creer.

Sabía que mi hermano Pablo (el mediano, obviamente no se llama así) no estaba, dormimos juntos así que su característico abrir y cerrar de puertas y cajones me ha avisado cuando se iba. [Esa es una de las razones por las que me llevo tan mal con mi hermano, aunque lo deje todo preparado la noche antes, justo antes de salir por la puerta entra al cuarto y abre y cierra el armario o un cajón, la única utilidad de esto es joderme la vida, porque no encuentro otra razón. Además este fenómeno solo ocurre cuando estoy durmiendo…]

Después de este apunte sigo… Pero ¿que mi hermano pequeño no estuviera dando guerra? La solución al misterio estaba en la mesa de la cocina, un pequeño papel en el que se me informaba que se iban a pasar el día con no se quién, obviamente no ponía eso, pero por el nombre que ponía tenía que ser la familia de alguno de los amigos de mi hermanito, porque no me sonaba de nada…

Así que la casa sola para mí… pero como suele pasar, hoy que tenía la casa toda para mi, lo único que he podido hacer que no haga normalmente ha sido poner la música a todo volumen, ¿Por qué? Por que justamente hoy tenía que ordenar el armario, porque, como ha ocurrido, nada más abrir la puerta todo se ha caído al suelo y el escritorio, que no se como no se ha venido abajo de todo lo que había por encima. Suelo tener mis cosas ordenadas, a veces es un orden un poco caótico, pero después de esta semana enfermo, realmente daba pena. Así que me he estado una hora y media hasta que el escritorio y el armario han quedado en condiciones, menos mal que mis estanterías estaban ordenadas porque sino no acabo nunca. El problema es que de tanto moverme, el pie se resiente (véase post de ayer). El resto del día lo he dedicado a un trabajo de la universidad, madre de Dios, que ganas de que llegue la Navidad, ¡Necesito unas vacaciones!

Bueno por hoy nada más, espero no haberos aburrido mucho, a estas horas no tengo nada planeado para mañana, así que lo más seguro es que sea un día en familia, pero ya os contaré.


See You Soon

La cosa no mejora

Hola a todos, ¿Cómo estáis?, espero que bien, o al menos mejor que yo… Sigo balanceándome en el límite entre la luz y la oscuridad, y hoy tropecé y casi caigo en la oscuridad. Lo del tropiezo viene como añillo al dedo, os cuento…

Como toda persona tengo defectos y virtudes… más defectos, todo hay que decirlo. Pero hay algo en mí que no soporto, soy patoso, MUY patoso… puedo contar tantas anécdotas de caídas y golpes, que me saldría un libro con más páginas que la Biblia… pero nunca nada como esto, vale me caigo, pero no paso tanta vergüenza.

Todo ha ocurrido esta tarde, he acompañado a un amigo a comprarse una bufanda, en los puestos de una plaza. No entiendo a la gente que decide comprar en puestos, que están puestos todos los días, un sábado, y lo peor un día de fiesta. Me he tropezado en plena calle San Miguel, como lo más seguro es que nadie sepa que calle es, solo decir que es una calle céntrica, llena de tiendas y de gente, y más un sábado por la tarde y fiesta… Nunca me he sentido tan ridículo en mi vida, vale que la gente se puede resbalar cuando llueve, o tropezar con las piedras en la montaña, pero en plena calle peatonal, donde lo peor que puedes hacer es chocarte con alguien… Pero tropezarte y caerte de morros… si hubiera sido un día en el que estuviera de mejor humor, me habría reído de mi mismo, pero no. Tenía que pasarme esto cuando no estoy en mi mejor momento, lo único que quería era que me tragara la tierra o que me fulminara un rayo. Pero parece ser que los de ahí arriba no han hecho nada para ayudarme, será porque no creo en ninguno… Asó que me ha tocado levantarme, rojo de vergüenza, mientras escuchaba la risa de algún quillo (kinki, cani, no se como los llamareis vosotros…) al que no tenía ni fuerzas para responderle… No hace mucho que he llegado del médico, con la tontería me he hecho un esguince, al que hay que sumar una herida en la rodilla y rozaduras varías.

Y todo esto por salir una tarde en la que no tenía ganas de nada, para acompañar a un amigo a comprar algo que ni siquiera a comprado. Si al menos la tarde hubiera servido de algo, bueno según como se mire si ha servido de algo, he provocado risas a muchas personas y he conseguido que el médico de urgencias no se muriera de aburrimiento (el centro de salud estaba vacío).


See You Soon

... a la Oscuridad

¡ATENCIÓN! Leer antes el post siguiente para entender esto


Hace ya casi tres años que vencí aquella depresión, desde entonces he tenido alguna mala época, pero nada como aquella, pero bueno lo importante es el detonante… Por aquellos tiempos yo tenía 15 años (cumplo en noviembre), acababa de sacarme la ESO y me preparaba para el mejor verano de mi vida, o eso creía yo… en aquella época fue cuando tuve mi primer y único novio. Estaba muy enamorado de él, a la vista esta que no acabamos bien y todo lo que me sale sobre él no es bueno, así que intentaré contenerme y explicar bien las cosas… Él era un chico muy guapo, y la verdad nunca supe como es que se fijó en mí. Antes de todo éramos muy amigos y yo estaba enamorado de él en secreto, pero un día me lancé y le dije que era gay y lo que sentía. El me dijo que sentía lo mismo por mí y acabamos juntos. Se puede decir que ese mes de Julio fue uno de los mejores de mi vida, no fuimos muy lejos, sexualmente hablando, pero sentía que no necesitábamos más. A finales de Julio quedamos en que no nos esconderíamos, tampoco llegaríamos delante de todos nuestros amigos y se lo soltaríamos, ni nos dedicaríamos a hacer cosas delante de los demás, si no que si queríamos ir por la calle cogidos de la mano o darnos un beso, lo haríamos. Yo no tenía ningún problema, pero parece que el si los tuvo. Desde que tomamos aquella decisión, el empezó a dejar de querer salir a la calle nosotros dos solos. Yo no me di cuenta porque lo hizo de manera muy progresiva. Durante aquél tiempo el quiso ir más lejos, yo no lo necesitaba, estaba a gusto como estaba, y cometí un error: Ceder a algo. La primera, y última, vez fue uno de los peores momentos de mi vida. Con esto no quiero decir que no sea placentero, pero aquella vez fue todo lo contrario. Aquella noche cuando se durmió lloré, llore todo lo que no había querido llorar antes. No se si me debió escuchar, pero no quiso repetirlo hasta un par de semanas después. El día que quiso repetirlo, yo no estaba en mi mejor momento... estaba triste, mi mejor amiga de toda la vida, Marta, se iba a la península, y la enfermedad de mi abuelo avanzaba a pasos agigantados. Se supone que cuando uno en la pareja esta mal, el otro a de intentar animarlo, pero el hizo todo lo contrario. Quiso obligarme ha hacerlo y yo reventé. Discutimos y nos echamos en cara muchas cosas que teníamos guardadas, pero hubo algo que me dolió, solo le interesaba una cosa y como no se la daba… Aquel día lloré como no lo había hecho nunca, fui a ver a Marta y le conté lo que había pasado (sabía mi homosexualidad y mi relación con él). Me ayudó en todo y más, pero el problema estaba ahí, la depresión. Me encerré en mi mismo durante mucho tiempo, delante de mi familia mostraba una fachada de felicidad. Al único al que le conté mi problema fue a mi abuelo. Era el único de mi familia con el que compartía mi secreto (otro día explicaré el porque), y como ambos sabíamos que le quedaba poco tiempo me hizo prometerle una cosa cuando a él le pasara algo buscaría algún chico que me quisiera por como soy y que nunca dejara mis estudios (como hicieron todos sus hijos y todos mis primos mayores). Pase unos meses hablando con él y casi conseguí salir de la depresión, pero paso lo peor que podía pasar en esos momentos, murió mi abuelo. Esos días fueron los peores de mi vida, además se me junto con los parciales de la última evaluación y es fácil saber el resultado. Eso agravó mi situación, y se que si no hubiera sido por Marta, que me recordó lo que le había prometido a mi abuelo. Conseguí aprobar todo a final de curso, y ese fue el principio de mi larga recuperación, ese verano me fui a la península, pase unos días con Marta, y el resto del verano con mi familia, conocí gente nueva de la que nunca más volvería a saber, pero me lo pasé bien y conseguí salir de la depresión.

Menos mal que ahora estoy solo en casa, he podido llorar todo lo que he querido, sin que nadie me moleste. Espero que esto le sirva a alguien, para no cometer el mismo error que yo cometí…


See You Soon

De vuelta...

La última vez que posteé, si no me equivoco, fue el martes. Se supone que este blog es algo así como mi diario… y bueno a este paso más que diario va a ser semanal. Ni mucho menos lo que quiero es dejar de lado esto, y más ahora que acabo de empezar.

Estos días he estado enfermo, tenía gripe, hacía años que no cogía una gripe, y no podría haber venido en un peor momento, con el estrés de los trabajos para clase y la “crisis” familiar. Obviamente no estamos en crisis, pero poco nos falta…

Mi madre tiene otra vez problemas de espalda, desde que tengo uso de razón veo a mi madre con problemas de espalda, pero desde que nació mi hermano no había tenido nada grave, pero como se sabe las cosas malas no vienen solas… Mi padrastro tiene problemas en el trabajo, trabaja en la construcción, y como todo español sabe hay crisis, no lo han despedido pero vive con la incertidumbre del ¿estaré mañana en el paro? A mi hermano pequeño lo tienen que operar de anginas y de los oídos, debido a las continuas infecciones. Por último mi hermano mediano, tiene TDAH, para el que no lo sepa Déficit de Atención por Hiperactividad, lo que hace que tenga que tomar unas pastillas cada día… pues últimamente se han dedicado a hacer pruebas para ver que pastillas le iban mejor, así que lleva unas semanas que no hay quien lo aguante…

Esto provoca que nos distanciemos, a lo mejor esto no les pasa a todas las familias, pero en la mía es muy normal. Como cada uno tiene sus cosas por las que preocuparse, cada uno se centra en los suyo. Lo que provoca una convivencia un poco extraña, con la que yo no me siento nada a gusto. Vale que a veces me gusta aislarme, soy muy introvertido y me gusta estar solo muchas veces, pero cuando estoy enfermo y no tengo muchas cosas por hacer, aislarme no me va nada bien, me pongo a dar vueltas a todo y acabo en el límite de la depresión…

Y tengo miedo, miedo a volver a estar deprimido, porque se que esta vez me va a costar mucho más salir que la última vez… como estoy mal y me gusta regodearme en la miseria os contaré algo de aquella vez…


continua en el anterior

Sigo con vida...

Pues nada más que eso, me dije a mi mismo que intentaría postear todos los días, pero últimamente estoy algo cansado, no de postear, si no de las clases de la universidad y de la vida sentimental que no tengo... encima estoy enfermo, gripe, así que poco tiempo tengo para escribir algo con sentido...


See You Soon